对待孩子,别把冷漠当成接纳

作者: 来源:书屋技节 时间:2020-05-22 12:48:14 浏览(671)

所谓亲子关係,就是我们的父母为他们的生命负责,我们为自己的生命负责,不再出于操控而向我们的孩子传递内疚感。

新时代的父母,越来越注重育儿知识,总希望自己受过的苦不要让孩子重蹈覆辙。但冥冥中却事与愿违,无意识中重複着父母的模式对待自己的孩子。无论学多少高明的育儿招数都无法搞定孩子,似乎进入了宿命论的死循环中。

k是我在一次成长课上认识的朋友,在自我介绍的环节中她说出了自己的困惑——孩子情绪波动越来越大,动不动就歇斯底里。

k学过一些育儿新理念,知道要接纳孩子。她自认为对孩子的作都很接纳,但孩子却变本加厉,每次不满足需求就打她。一般的打她还感觉可以,后来发展到抓或咬得出血了,她就无法忍耐,狠狠的打回孩子。这种状态持续到9岁,孩子现在发脾气就把自己反锁在房间,威胁父母要自杀。

当时听了我觉得很疑惑,到底是什幺让一个9岁的孩子要以死相逼?后来和k搭配做情景剧的活动时,我终于明白了。

我扮演打骂孩子的父母,k扮演孩子。当我对着她大骂时,她一点情绪反应都没有,除了用手臂挡住我的手以外,坐着一动不动。我感觉自己面对的是一个木头人。后来分享时她说从来没有被父母打过,所以面对我的角色觉得很陌生,没有任何感觉。

理论上似乎是这样,没有创伤所以没有情绪。但我总觉得哪里不对,她好像连一个正常孩子的反应都没有。

我问k,当我背对你时,有什幺感觉?她说,因为你之前是骂过我的,所以你的转身背对,觉得比较正常;如果你没有之前打骂的情节,直接背对我的话,可能我会有感觉。

啊!当下我就明白了。

k的没有反应不是没有创伤,而是她有过比打骂更残酷的伤害,冷漠。她的父母从来都是忙自己的活,她在旁边用尽办法都得不到关注,于是她就去打妈妈,用打痛妈妈的方式来得到一点点眼睛的余光。长期被忽略后,她也变得越来越麻木,对很多事情都没有感觉,甚至连自己有没有存在都不知道。

生了孩子后,k不由自主的用同样的方式对待自己的孩子。她说,别人都说她接纳度高,孩子在地上打滚哭闹她都可以无动于衷,依然从容的看着手机。对于一个几岁的孩子来说,这可是毁灭性的信号。因为孩子是靠大人的互动反馈来确认自己是否存在,当大人冷漠对待自己时,孩子会极度恐慌,于是会做出进一步的攻击行为来确认自己的存在,甚至是极端的行为。怪不得k的孩子小小年纪就说出自杀的字眼!

我不知道有多少父母带着这样的创伤,不自知的把冷漠当成接纳。我不知道有多少人要痛不欲生才会走上成长的路。然而k是幸运的,她至少已经意识到自己哪里出错了。

孩子是照见父母的镜子,是上天赐给父母最珍贵的礼物。我们有幸藉由孩子来疗愈自己,切断这种轮迴的宿命。

(文中个案已徵得案主同意并改编)

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